Afmagt
Jeg ler, når alt går galt. Når tingene går fra skidt til værre, får jeg grineflip. Når alt synes tabt, er det latteren, der giver mig tårer i øjnene og ondt i maven.
Skæbnens ironi er ikke tabt på mig.
Og hvad kan man ellers stille op? Drama og tårer gør kun ondt værre. Vrede ord spreder bare galden. Sure miner ændrer alligevel intet.
Hvis du fortæller mig, at nu kan det ikke blive værre, vil jeg svare dig, at du tager fejl. For alting ser sortere ud gennem mørke linser. Selv gode ting mister glansen i et negativt lys.
Så når alt er sagt og gjort, når det hele er gået i sort – da vil jeg tage mig et godt grin, til tårerne triller ned ad mine kinder.
Sofa-blondiner
Der er noget, jeg ikke forstår. Ja, der er jo meget. Men lige nu overvejer jeg, hvordan det kan være, at de der søde, sjove, kloge og aktive fyre, som jeg finder interessante, altid har en kæreste derhjemme. Altså, kæreste-delen af det giver sig selv; det er det med “derhjemme”, der undrer mig. Hvorfor er de aldrig med ude at lege / være sportslige / gå i hegnet?
Er det fordi fyrene ikke gider have dem med? Eller fordi de ikke selv gider? Er de kedelige eller hvad?
Det virker altså sært på mig: Hvorfor alle disse seje, sociale, sportslige mænd tilsyneladende tiltrækkes af stille, pæne, hjemlige typer. Vi andre er sjove nok at lege med, men vi er “kammerater” i stil med deres mandlige venner. Vi er ikke egnede som kærester, åbenbart. Frustrerende.
Så jeg kom til at opfinde betegnelsen ‘sofa-blondiner’. Disse søde, pæne piger, som pynter i sofaen. Jeg ved godt, det er strengt. Men det hjælper.
Desværre viser sofa-blondinerne sig som regel at være superseje, superflinke, superkloge og supersjove, når man lærer dem at kende. Man risikerer jo ligefrem at blive venner med dem.
Og det gør det altså pokkers svært at hade dem. Ret meget.
Gør-det-selv stjerne for en aften
Sikke alvorligt det hele pludselig blev. Det var jo ikke meningen, altså. Hvor blev humoren af?
Jeg tror nok, jeg var sjov engang. Jeg husker ikke de præcise omstændigheder, men det var vist i et frikvarter engang i 1.g. Nu har jeg så lige læst Nynnes Dagbog 1, 2 og 3, og hvis folk falder om af grin over den slags, så må jeg jo være intet mindre end hysterisk morsom… Men det er lissom bare for let, ikke?
Nåmen altså, jeg skrev vistnok noget om at pleje mine smilerynker. Det arbejder jeg så på. For eksempel har jeg lige malet mit køkken i en meget intens gul-grøn farve, lågerne bliver flaskegrønne, og det hele skal bindes sammen af nogle gardiner, jeg fandt i IKEA, og gerne virke som en bøgeskov i forårssolen. Lige nu ser det så mest af alt ud som om Påskeharen har kastet op ud over det hele. Lidt ligesom jeg forestiller mig det må føles at være inde i Kermit. Med tømmermænd.
Men det får mig til at smile. Grine, faktisk. Af chok, når jeg går forbi og får et hurtigt glimt; af mig selv, fordi jeg altid roder mig ud i den slags; og af løssluppen og let manisk begejstring over at kunne gøre det, som jeg vil, fordi det er mit køkken og mig, der skal bo her. Alene. Nemlig.
Hvilket fører mig til en anden stor ting i mit liv: Jeg har købt powertools! Bemærk: Toolsssssss, flertal, mere end et!! For boremaskinen har jo været længe undervejs, det er den, man altid mangler og må låne, og efterhånden synes jeg vist, at jeg er blevet for gammel til at være hyldeluder. I hvert fald for gammel til at gide. Så jeg købte boremaskine og føler dermed, at jeg officielt har erklæret mig voksen.
Det andet er en trekantsliber. Smag lige på ordet: tre-kant-sli-ber. Er jeg den eneste, der får forkerte associationer?? Men det er altså bare en almindelig slibemaskine. Som jeg har købt, fordi jeg skal slibe gammel maling af mine køkkenlåger, før de kan genopstå som spejlblanke flaskegrønne skovsøflader. Jeg har tænkt mig at gøre-det-selv. Vel at mærke gøre-det-hele-selv. Og med indkøb af trekantsliber gik det op for mig, at jeg nu også officielt havde erklæret mig single. Helt og aldeles gør-det-hele-kan-og-vil-selv single. Det er jo også en slags signal at sende…
Jeg tror hellere, mine powertools må bo i en skoæske inde under sengen og lære at sige som et par sindssygt dyre og ufornuftige stilletter, når der er mandlige gæster. De skulle jo nødig få det indtryk, at vi ikke har brug for dem. Mændene, altså. For der er altså stadig visse ting, som selv ikke de bedste powertools kan kompensere for… *host*
Håbets knagerække
Håbet er flyvsk. Uden mål eller retning er det svært at fastholde. Og hjemløst håb er måske det ensomste i verden.
Det hjælper at have noget at hænge det op på, en samtale på et spændende job, en frokost med nye mennesker eller en aftale med en sød fyr. Når så samtalen går godt, kan man gå og lune sig ved tanken om muligheden for at måske. Tage jobbet på i tankerne og se, hvordan det passer. Hvis fyren bliver ved med at være sød, kommer han også med ind i det mentale prøverum. Øhm… *host*
Desværre er jeg ikke snedker, og mine knager er ikke så stabile. De falder ned af og til, så håbet knuses mod gulvet, og de skarpe små splinter borer sig ind i mit bryst. Det gør ondt, og jeg bliver trist og går i seng midt på dagen, gemmer mig under min dyne og prøver at sove smerten væk.
Heldigvis er der også knager, der sidder så godt fast, at de slår rod og skyder grene. Hvor håbet vokser til vished og lykke, og føler sig hjemme dybt inde i mig. Fantastiske mennesker, dejlige venner, rækker hånden frem og lokker mig ud fra dynens skjul. Og giver mig mod på at håbe igen.
30 på vej mod 13
Der er gået noget galt. Det skete lige omkring min 20-års fødselsdag. Indtil da levede jeg et helt almindeligt liv med en naturlig udvikling: Fra fri leg til skolen til gymnasiet. Fra venskab til mobning til outsider. Fra ballet til ridning til druk. Og fra naiv til skeptisk til fuck-you-I-wont-do-what-you-tell-me.
Og så fyldte jeg altså 20, og nogen ramte den store rewind-knap. Mit liv sad fast i bakgear. Og den naturlige udvikling, som jeg kunne se alle andre følge, var vendt fuldstændig rundt i min tilværelse:
Mit første hjem var en ejerlejlighed. Så flyttede jeg i lejebolig, så på værelse i delebolig. Og endelig var jeg da også lige tilbage i forældrehjemmet en overgang…
Og så lagde jeg ud med at blive gift, men det holdt ikke. Så blev jeg forlovet. Da det heller ikke holdt, slog jeg mig løs i et par år uden faste forhold – just sex, no strings. Og så fik jeg mig en kæreste.
Det går altså den forkerte vej. Hvis vi lige foretager en analyse af det her liv indtil nu kombineret med mental alder, så starter det med, at man bliver gift og køber lejlighed med sin mand sidst i tyverne eller omkring de 30. Derefter bliver man forlovet og flytter sammen, når man er midt i tyverne. I starten af tyverne slår man sig løs og løber hornene af sig, mens man bor på et billigt værelse og deler lejlighed med tre andre. Endelig får man sig en rigtig skøn gymnasiekæreste, som man tager over til og ser film, hænger ud med vennerne og går til fester med. Kald mig Benjamina Button.
Nu er jeg bekymret. For det kan jo ikke fortsætte på den måde: Hvis I har set Benjamin Button, vil I vide, hvad jeg mener. Hvis I ikke har, kan I spare jer de par timer.
I det mindste sidder jeg nu igen i en lejelejlighed og ikke længere i et værelse. Og jeg bor her helt alene, meget voksent. For nylig underskrev jeg endda en rigtig lejekontrakt, så det ikke længere er en usikker og tidsbegrænset fremleje. Men det der med mænd, det går stadig den forkerte vej. Jeg tror efterhånden, jeg er nået de 13: Hvor man bliver forfjamsket og ikke kan finde på noget at sige og ikke kan finde ud af at holde øjekontakt. Og går rundt om sig selv og ikke tør tage initiativ og ikke kan finde ud af, om interessen er gengældt. Seriøst. Til sommer tegner jeg hjerter i mit penalhus.
Jeg ønsker mig en Barbiedukke til jul.
Noget om afstand
Der er venner, som man ikke ser i årevis ad gangen, men når man så endelig render på hinanden, fortsætter samtalen nøjagtig der, hvor man slap den. Min veninde i Brasilien har jeg ikke set, siden jeg flyttede hjem igen, men når vi snakker, flyder ordene ubesværet og uden stop. Mine kammerater i England ser jeg sjældnere og sjældnere, efter at vi har fået job og hjem og kærester og koner og børn. Men når det lykkes, er der liv og sjov og glade dage, fra jeg træder ind ad døren.
Det føles som om vi altid er tæt på hinanden.
Og så er der de mennesker, som vi omgiver os med, men som kan virke fjernere end selv tanken kan nå. Vennen, som er blevet lejesoldat og taler om krig og fjender og har et uhyggeligt lys i øjet af glimtvis optændt had. Veninden, der ligger som et genfærd i sin hospitalsseng med huden trukket så stramt om kraniet, at tænderne står blottet i et grusomt grin, mens hun hænger ved livet i trodsig afmagt. Manden, som desperat klamrer sig til en og lover bod og bedring, nu da han indser konsekvensen af sine handlinger. Forældrene, som ikke kan forstå, at de ikke forstår.
Det kan være det sværeste i hele verden at række hånden ud og røre ved det menneske, der sidder lige over for. Det kan virke som en uendelig rejse, når man er bange for at tage det første skridt. Men hvis man kan overkomme sin frygt og gennembryde den usynlige væg; hvis man endelig får taget mod til sig, så svinder afstanden ind til ingenting med så svimlende hast, at det giver sug i maven og banken i brystet. Det er den længste rejse, men den hurtigste. Og det er måske den vigtigste i hele ens liv.
Jeg sparker mig selv…
- Når jeg for en gangs skyld møder en fyr, som ikke er a) optaget b) en klaphat c) vertikalt udfordret d) tør som en dag-gammel håndværker uden smør. Og jeg træder mig selv over tæerne, slår blikket ned og går min vej, fordi jeg ikke ved, hvad jeg skal gøre af mig selv.
- Når jeg tilfældigt møder manden igen og falder i snak. Og jeg bliver selvbevidst og ikke kan holde øjenkontakt, fordi han er for pæn at se på og møder mit blik.
- Når jeg får et par øl og glemmer at være kejtet og nervøs, men holder igen for ikke at blive fuld og dum. Og jeg holder så meget igen, at jeg bliver utilnærmelig.
- Når jeg alligevel ender med at tilbringe det meste af en dag i hans selskab. Og samtalen flyder og jeg begynder at slappe af og føle mig tryg. Og jeg føler mig så tryg, så jeg snakker om løst og fast og for meget om mig selv, og jeg glemmer, at han ikke kender mig godt nok til at se igennem ordene og forstå, at jeg er ydmyg og forsigtig lige under overfladen.
- Når dagen og snakken er gledet over i aften, og han ikke er stukket af endnu. Og jeg tillader mig at tænke, at muligvis, måske? Og så går han hjem og der sker ikke mere.
Og jeg sparker mig selv… – for de ting, som jeg garanteret ikke skulle have sagt; de jokes, jeg helt sikkert ikke skulle have lavet; de historier, jeg absolut ikke skulle have fortalt. Og for de ukonstruktive tanker om, hvad jeg ikke skulle have gjort, som jeg var overbevist om, at jeg var vokset fra for flere år siden.
Snigdating
Nu er det et par gange sket, at jeg er blevet inviteret på kaffe, frokost eller middag for at tale forretning, udveksle iværksætter-erfaringer eller lignende professionel undskyldning, og da jeg så sad der, gik det op for mig, at jeg i virkeligheden var på date. Eller rettere: At han var. Vi taler med andre ord om et setup, som lokker intetanende, arbejdssøgende, netværksskabende unge kvinder i romantisk baghold. Og hvad gør man så?
Når man sidder der og prøver at vise sig fra sin mest faglige og kompetente side, og han griner af alt, hvad man siger (og så sjov er jeg altså heller ikke) og lægger hånden på ens arm og bruger ens navn hele tiden? Hvordan afviser man manden uden afvise alt det, han repræsenterer? Og uden at det bliver enormt akavet?
For det er jo det, der er det feje ved snigdating; man kan ikke rigtig afvise en romantisk interesse, der ikke er blevet tilkendegivet. I hvert fald ikke uden at virke enormt selvoptaget og selvfed. “Undskyld, men jeg fornemmer at du synes jeg er lækker/sød/spændende, og jeg vil bare lige sige, at jeg altså ikke er interesseret på dén måde”.
Dating
Det virkede for min kusine, som er på syvende måned i lykkeligt forelsket forhold. Det virkede for min ven som er gift på femte år, med barn og bil og hele molevitten. Det virkede for min kollega, som lige er gået ind i år to og ser på villalejligheder med kæresten. Og det virkede for min tidligere bofælle. Så godt, at jeg røg ud og han flyttede ind, mindre end et halvt år efter de fandt sammen. Og nu har jeg lige set på Facebook at hun er 22 uger henne og ihh, så lykkelig.
Så hvorfor er det, at jeg har så meget imod det der online dating? Er jeg a) for kritisk eller b) for utålmodig?
a) Helt sikkert. Men altså – det er sgu svært ikke at dømme folk, der har blonderet hår, orange tan, og bar overkrop på profilbilledet. Folk som laver kysmund. Folk som har taget et billede let oppefra med mobilen i den klassiske trying-too-hard-pose.
Og ja, jeg dømmer dem også når profilen lyder:
- Hej, jeg er en frisk fyr på 29 somre, som er glad for naturen, børn og dyr. (Gaaaaab)
- Jeg er egentlig godt tilfreds med mit liv, men der mangler bare lige dig. (WTF? Du kender mig ikke!)
- Jeg elsker at slappe af med god mad og et glas rødvin. (Gaaaaaaaaaab)
- Jeg er vel en meget normal fyr, som har det ok med job, lejlighed, bil og alt det der, men savner allermest en sød pige. (Men hvem ER du???)
Nåja, og dem der overdriver brugen af smileys eller skriver *g* efter hver anden sætning.
Og så har vi sorteret ca. 90 % af brugerne fra. Når vi så fjerner alle dem under 180cm (ja, jeg er højde-chauvinist. Vil have lov at gå i mine stilletter uden at du ender med næsen i min kavalergang) så er udvalget virkelig snævert.
b) Måske, måske ikke. Jeg har egentlig ikke travlt. Men jeg har nok en lav tærskel for kiksede dates, akavethed og tåkrummeri. Tre dårlige dates med forskellige fyre og jeg får ufrivillige spasmer ved tanken om mere, bliver tilbagetrukket og uvillig til at vove mig ud igen.
Jeg orker det faktisk ikke. Det virkede for en masse andre – fedt for dem. Men måske er det bare ikke for mig. Måske er det ikke så slemt at være single, trods alt!
1 comment